пароль часть первая не вся

Листы бумаги летали в воздухе. Они кололи и резали мне руки прямо до костей. Боли не было, хотелось лишь сделать глубокий вдох, но ребра спицами пронзали легкие. Только строчки, как змеи, обивали все мое тело, плавно подбираясь к шее, и искусно принимались за удушение. Комната была наполнена буквами.

Дикий всхлип, а после судорожный глоток воздуха являлись стартом моего нового дня, такого же как и раньше, точной копии всех предыдущих: вчерашних, грядущих, действительности. Серая пелена рутины покрывала все вокруг, а точнее мое видение всего окружающего. Не чему и не кому более выдыхаться. Сдалась.

Все летело как обычно точь-в-точь по расписанию. Пробуждение от почти еженедельного кошмара в пустой постели, когда в воздухе еще тлел легкий аромат твоего одеколона, доведенный до автоматизма процесс утренней сборки себя, всегда торопливый шаг к метро, так как ты еще не опоздал, но и мала вероятность твоего прихода вовремя, по пути попытки выловить из суматохи утреннего города частички вдохновения, что могли бы породить в тебе что-то необычайное, но как показывает практика чаще безуспешно. А далее вечные поиски своего пристанища в этом огромном котле из железа и бетона под названием «город». И так изо дня в день. Уже не странно, что из-под моей руки не могло б появится что-то стоящее, ведь у меня отобрали всю почву, на основе который я бы растила свои творения.

Ахинея! Набор букв. « Еирпртпв». Вот вам! С вашим умением вы сделаете из этого сенсацию! Так прошу дерзайте — в который раз я обругивала огромные черно-белые пузыри с галстуками, похожие на рыбу-ежа. Все бесполезно, злость не имеет смысла. Мы слишком разные, интересно, кто же заявил что противоположности притягиваются, практика показывает другое, к сожалению… Хотя, что я могу знаю об отношениях? Ничегошеньки, я делю с тобой постель уже почти 2 года, а о тебе смогла вычислить лишь запах одеколона, который душит меня каждое утро, да, сегодня особенно. От него дико начинает болеть голова, и сейчас болит. Надо бы открыть окно, хотя, лучше не станет. Я еще не готова окунуться в атмосферу котла.

Странно когда у тебя в голове, словно снег в телевизоре, когда проходит профилактика. Нормально когда все окружающее стало серым, точнее просто есть серым. Даже небо, 3 месяца покрыло нас стальным саркофагом. Тут надо родится чтоб выжить, а мне приложить массу усилий для того что бы здесь жить. Наверно просто сказать я не та, это сложно, тут нужны сверхестественные усилия. И скатится купатся в лужице у подножья горы. Жить по воспоминаниям, за иллюзиям прошлого, существовать как фантом, застряв между ступеньками поезда и этой улицей с необычным названием. Просто, очень просто. В голове тысячи отговорок самой себе и успокоений, что это произошло не из-за меня, вмешались высшие силы, фатализм превратился в фанатизм. Вот и сейчас, оперирую терминологией и закручиваю слова, чтоб показать самой себе, что я еще кто-то. Наброски исповеди, так бы и продолжался бы очередной акт самоотчитывания и попытки себя построить, если бы не чей-то пристальный взгляд, сверлющий меня отвлекая от вычисления задумки наиболее рациональной покладки рабочими плитки на новую дорогу. Мусор в голове. Не распыляйся!

Из уютной, уже пройденной мною кафешки до меня доносился весьма знакомый голос, он твердил мое имя. Пришлось обернуться, хотя желания пообщаться с кем-либо не было вовсе, да и свободного времени в моем распоряжении уже не было. Позади меня стояла молодая девушка, она так искренне улыбалась что казалось что сам луч солнца в человеческом обличии. Все ее черты казались мне родными и глаза такими близкими, словно это мой самый близкий друг. После неких раздумий так и оказалось – это была моя старая хорошая подруга, на протяжении всей жизни мы никогда не общались изо дня в день, не гуляли сутками, но когда мы пересекались, ворота наших душ распахивались и все переживания, боязни и радости выкладывались как на духу, я всегда ей доверяла и наверно буду, это один из моих лучей, который был мною потерян и вот случайно встречен в непонятном городе, среди похожих друг на друга домов и одиноких людей. Невольно на мне появилась улыбка, еще мгновение и мои руки уже сплелись вокруг ее плеч и шеи. Она любезно пригласила посидеть с ней в кафе и я согласилась, радуясь как маленький ребенок, который теперь понимает что его желание осуществилось. Там, за толстым стеклом кафешного окна меня ждала суета и очередная порция разочарования, что я никому не нужна и вообще нет у меня ни таланта ни мозга или вакансий просто нет, и это в лучшем случае, поэтому сломав систему, я решила чуток отдохнуть и порадоваться. Пускай теперь меня подождут – вот моя нота ехиности в лица этих бюрократов.

- Боже, какая встреча! Что, что, а вот тебя здесь увидеть я не ожидала никогда! – практически одновременно заговорили мы обе. Смех. Такой искрений и чистый как 8 лет назад.

- Рассказывай, как ты тут какими судьбами? Чем занимаешься? Я хочу знать все все все!!! Я так скучала! – аж дрожа от интереса, успела спросить первой моя спутница. – Ты добилась того чего хотела? Хотя подожди, почему я спрашиваю, конечно да! Ты же всегда знала как что-то получить и осуществляла это в жизнь. Рассказывай скорей мне уже не терпится услышать!

- Я тоже очень скучала по тебе, мне действительно не хватало тебя, твоей лучистости. Это чистая правда, а не красивые слова – мы и так знали, что каждое из наших слов вырывается из сердца и действительно искреннее. Захотелось выпалить, как на духу как я сломалась, как все плохо, что не жизнь уже, а существование, но еще остатки здравого смысла помешали мне испортить прекрасный момент.

- Все хорошо. Я добилась чего хотела. Творю, как и всегда желала. После всех моих скитаний я остановилась на журналистике, судьба свела меня с одним человеком и мы открыли свой журнал. Я была главным редактором. Рассказывали людям правду, как мы считали по крайней мере. Знаешь, хотели давать людям свободу выбора. Просто преподносили информацию как она есть, лишь оформляя ее для восприятия. Мы не делали выводы за читателей, просто давали пищу для размышлений при чем на различные темы, как от политики так и до искусства, от финансовых проблем в мире и до интересных фактов истории. Можно сказать, пытались избежать манипулирования сознаниями людей, как с концом света, очередным. Я считаю, его придумали, чтоб отвлечь людей от насущных проблем и им это удалось. Такая политика быстро дала свои плоды. Откликнулись люди, появился достаточно широкий круг читателей. Это было не просто, но любой труд дает свой результат. С нашим мнением стали считаться, приглашали на разные передачи. Наши имена были на слуху. Я даже боялась такого успеха, или как это можно назвать. Но мои страхи были не напрасны. Нас пытались закрыть, пугали нас цензурой, иногда доводя дело до абсурда. Но наша аудитория заступилась за нас и больше нас не трогали. Вот так. Как-то так и живем. Почему же мы только обо мне да обо мне. Давай рассказывай скорее, что ты тут делаешь! Чем занимаешься? Я даже не знаю что можно предположить, от тебя можно всего ожидать!

- Я здесь с концертом приехала. Я пою!

- Ааа! Как же я рада! Я всегда мечтала и тихонько верила, что ты будешь петь, я обожаю твой голос и вечно бы любовалась тобой не сцене.

- Спасибо большое. Мне приятно. Я думала что все, с вокалом покончено. Училась в обычном вузе. Однажды попросили спеть на одном из вечеров самодеятельности, я спела. А в зале оказался помошница руководителя известного в городе вокального ансамбля, дала визитку, предложила пройти прослушивание в их коллектив. Я поблагодарила, но уже знала, что никуда я не пойду, что это не серьезно и пошла по своим делам даже не смотря на визитку и абсолютно не придавая значению всему случившемуся. Жизнь вертелась, крутилась дальше. Где-то через 2 недели моя одногруппница попросила поддержать ее на кастинге в вокальный коллектив, чтоб отвлечься от учебы я согласилась. Людей было очень много, прекрасные девушки со сладкими голосами, я еще не видела такого количества поющих в одном месте. Меня что-то кольнуло и я тоже зарегестрировалась. Вот не поверишь, так за кулисами захотелось постоять, так за сценой заскучала и решилась спеть, сразу, без подготовки.

- И вышла??? – с переживанием как на самом интересном моменте фильма спросила я.

- Да. Спела. Было такое чувство, что вот пою последний раз, настолько отдалась и такое морально удовольствие получила, прям как и раньше когда вокал был для меня воздухом. В общем, выложилась на полную. Допела, еще не открыла глаза, как слышу аплодисменты, сначала один, а дальше больше и больше. Я аж опешила. Присматриваюсь на первого человека кто начал все это, а это оказывается та самая девушка, что дала мне визитку. Мне предложили вступить в коллектив и я согласилась. Раз уж судьба меня сюда привела, то почему бы и нет. Я ничего не теряла. Днем универ. А вечером ходила на занятия. Выступления не мешали учебе да и как-то больше жизни что ли появилось. Я не жаловалась никогда и на то, что имела, но, в общем, ты меня понимаешь.

- Конечно! – с упованием смотря ей прямо в глаза.

- Закончила университет, но не работаю по специальности. Сразу уехали с ребятами за границу. Там наше турне прошло на «ура». Такие яркие афиши, полные залы! Я даже о таком мечтать не могла, спасибо лицею, он меня всему научил. Бесконечно благодарна. Вот теперь ездим по крупным городам нашей страны. А то как-то, заграница это хорошо, но все равно рвешься домой. Кстати, концерт завтра, прийдешь? – порывшись немного в своей сумочке, она достала 2 билета и протянула мне. – После концерта будет банкет, вот там и наговоримся, я тебя со всеми познакомлю, погуляем на славу! Ты мне город покажешь. Я так по тебе скучала! Но прости, сейчас надо бежать, у меня репетиция через час, а я пока доберусь, я всегда теряюсь во всех городах! Как ни забавно это бы было, при чем только в Украине. За границей я впереди планеты всей, а тут! В общем жду тебя завтра в центральном театре. Если что, звони.

- Спасибо большое. Я не откажу себе в удовольствии снова тебя увидеть, а главное услышать. Давай я посажу тебя на маршрутку, чтоб не потерялась.

- Это очень мило с твоей стороны, буду очень признательна. Мы вышли из кафе и пошли к остановке, щебеча как воробьи весной. Так было хорошо и приятно я уже дождаться не могла завтрашнего дня. Уже думала что одену, как спланировать день. Люблю это чувство кода чего-то сильно ждешь и даже время подгоняешь. Она как комета быстро и ярко примчалась в мою жизнь и больше всего мне не хотелось чтоб она так же быстро ушла из нее.

- Люблю, целую. До завтра! – донеслось до меня из отъезжавшей маршрутки.

- Жду – уже почти шепотом сказала я вслед.

Да, судьба, что не говори, все приятные моменты преподносит нам на свое усмотрение. Идти в редакцию уже не было смысла да и никакого желания. Пойду ка я лучше домой, вечером заседание в клубе – единственная моя отдушина. Чувствую, что и сегодняшний вечер меня не подведет, я абсолютно уверенна, что на этой встрече приятности не заканчиваются, что-то обязательно должно случится.

По дороге домой я окончательно отряхнулась от слоя пыли и усталости что сковывали мои движения, делая мимику однообразной и шаблонной, а стуки сердца в одном темпе. Я знаю, что все только начинается. И все разгромы и запреты уже позади, лишения и неудачи на работе это временно, скоро все наладится. Все уплыло, испарилось, словно все с нового листа. Главное вера, теперь ее у меня не отберешь.

Красное платье – хотя нет, сильно вызывающе, зеленое – никогда его не любила, одевала лишь пару раз, из вежливости, ведь это его подарок. На что люди только не готовы из-за этой «вежливости». Улыбаться, общаться, создавать иллюзию дружбы, а по сути — это вранье, целиком прогнившее яблоко, а еще хуже – доски, ведь если наступишь на нее, забыв расстановку, то сам окажешься пойманным в свои же сети и просто синяками уже не отделаешься.

Пол четвертого, да, времени ни так уж и много, а дел предостаточно, поэтому поступлю как мужчина – что из шкафа выпадет, в том и пойду, хотя мне кажется, порой что так делает наша молодежь, не многие помнят что такое стиль и вообще, вряд ли знакомы с этим понятием

«Так хотелось что-то сделать, так хотелось летать, парить… Но радость оказалась дымкой, легким, практически не уловимым моментом, материей, что вот вот и уже исчезла… а самое страшное в этом то, что я сама дала рассеять ее, не сохранила, не сберегла. Ведь для всего надо трудится, как ни крути и чтоб быть счастливым вдвойне! С моментом нашего взросления ценное приобретаем, бесценное теряем и тот, кто раньше всех поймет это и остановит разруху в своем сердце, тот и отыщет путь, найдет дорогу к счастью…» свет полупрозрачным золотом падал мне на плечи и сквозь волосы была освещена только половина лица. Шкаф выдал мне отличное вечернее платье, ткань отражая свет разливалась по мне и становилась коньячного цвета, как раз то что надо, идеально подходило под атмосферу «Золотой розы», четко вписываясь в мир за деревянными дверями и парочкой стекол, но мир параллельный, мир где души и мысли летали в воздухе и находились в неразрывном тандеме, сея на своих обладателей искры спокойствия и умиротворения, высекаемые в процессе танца слова и воображения. Здесь мой дом, так как только здесь я могу чувствовать себя спокойно на пути к внутренней гармонии. Здесь мои единомышленники, здесь я могу творить.

Еще одна ступенька и я уже в зале, любезно улыбаясь и принимая комментарии от гостей по поводу только что прочитанного мною рассказа. Им нравится и я счастлива, ведь смогла достучаться до их сердец. Я вижу улыбки на их лицах, они душевно беседуют друг с другом, кто-то держит в руках стакан с дорогим алкоголем, а этот мужчина тихо отбивает ритм, словно подыгрывая поэтессе на сцене, постукивая указательным пальцем по ручке кресла в такт. Здесь нет границ и стеснения, так как все понимают что их здесь примут и выслушают, что-то подскажут, где-то поддержат и я чувствую что эта волна поглощает здесь каждого, зажигая в них веру в себя и даруя вдохновение. И этот вечер в «Розе» удался, хотя до его завершения еще долго, а я до сих пор не видела Виктора, я хочу поделится с ним своими предчувствиями, что наше с ним детище живет и развивается так, как мы загадывали.

Еще немного пообщавшись с гостями, я отправилась на поиски Виктора. Это не заняло много времени, однако наш разговор пришлось отложить, так как мой партнер сидел с каким-то не знакомым мне ранее мужчиной. Он явно что-то рассказывал ему, тщательно объясняя все мелочи и даже указывая пальцами на некоторых из присутствующих гостей. Неужели он нашел себе нового протеже не сказав мне ни слова, странно, что это за человек. Любопытство играло во мне яркими красками, но я предпочла лучше понаблюдать со стороны, наверно очень интересная особа, раз Виктор до сих пор сам не разыскал меня. Новая информация не заставила себя долго ждать, незнакомец подымается на сцену. Почему я так много уделяю ему внимания? Но нутро четко подсказывало мне, что это не обычный случай. Чтож, мы собрались здесь чтоб выслушать каждого, так приступим. Я присела в глубокое кресло в самом углу комнаты, здесь было темно, но лучше всего видно сцену, свет доставал лишь до кончиков пальцев рук, освещая черные бархатные перчатки.

Свет так же бил ему в спину, лица не было четко видно, только глаза были освещены, казалось что они горели изнутри. Голубой мрамор неба. Интересно, интересно, ничего более я сказать не могу, но и уйти просто так тоже. Хм, рассказ о маленьком мальчике, как это трогательно. Хотя стоит признаться что да, мне хочется его слушать, это интересно, это затягивает. Что-то в этом есть. Что-то есть… Почему я так обороняюсь, что-то тут не так…как-то слишком много предположений и нет ответов и оснований для таких чувств. Я в смятении, это выбило меня из колеи. Понять бы еще что, все ни как у людей. Такое чувство, что мое подсознание живет отдельно от меня и явно мне противостоит. Интересно, да, именно так. Мысли вскружились вихрем, словно ветер налетел на кучу листьев и подымает их в воздух, словно свора собак набросилась на стаю птиц и переполошила их, заставив улететь с давно насиженного места. Я ведь только только только смогла привести все в порядок, хоть что-то установить, найти свое место, как все с начала. Какой-то необъяснимая потерянность и от сюда страх на уровне интуиции. Я как мотылек, летящий на свет. Мне надо что-то выпить. Я резко срываюсь с места, сделав один шаг в свет и словно исчезаю в другую комнату в поисках официанта. Бокал вина, никогда не думала, что буду пить алкоголь, словно воду из святого источника, как путник, только что выбравшийся из пустыни наткнувшись на оазис. Как же я ненавижу то состояние, когда я ничего не понимаю! Бейте меня, ломайте, но хоть скажи те за что! Так, пора закачивать эту панику. Еще, пожалуй, бокальчик вина мне не помешает. О, какое однако, интересное платье у этой дамы и ее сегодняшнее стихотворение мне понравилось, пойду ка я поговорю с ней, а еще и колье не плохое, это на много лучше, чем упиваться от своих же страхов.

- Здравствуйте! Замечательно сегодня выглядите, как вам вечер в нашей «Розе»?..

Так пролетел не один час и не два, так же как и выпит гостями не один бокал чего-то горячего, терпкого или наоборот горького. Что же люди находят в алкоголе? Кто-то последующее веселье, а кто-то достаточно гурман, чтоб отыскать среди спирта ноты миндаля, цветущего на склоне горы и танцующего с ветром, обнажая ветки-руки над прозрачным ручьем. Мне же он немного расслабляет тески разума в контроле над эмоциями и поведением. Не люблю пьяных людей, но люблю с ними разговаривать. В конце концов, здесь все достойные люди и мы просто разжимаем тески.

Надо идти домой, где мой телефон? Как же замерзли пальцы, я ничего не могу ни сделать, ни найти. Какие же мы люди хрупкие, малейший катаклизм и все, мы даже своими техническими штучками не можем себе помочь. Вот, еще пару кнопок и все, я спасена. Игорь обещал меня забрать, домой в теплый дом, опять выслушивать серые рассказы про скачки, биржу, плоские шутки его сотрудников и уже доведенный до автоматизма мой наигранный смех. Тошно от самой себя, от всего, но сейчас покончить с этим я не могу. Побуду немного эгоисткой, мне надо спастись от этого холода, примитивный алгоритм, так уж и быть, побуду еще и немного простым человеком. Придадим этой мысли свободного полета, пусть каждый поймет что хочет.

-  Ты должен был  забрать меня  Игорь. Почему,  почему ты снова подставляешь меня? Я уже устала от этого… – О Боже, неужели опять, нет нет! Не брось меня здесь!

- …Ты вообще слушаешь меня? Да в общем не важно. Эта большая красная кнопка. Как же мне все это осточертело. Надоело выживать, как можно было так меня подвести? Зла не хватает, какой же он …

-Вам помочь? – что? Кто это вообще? Ах, да, эти глаза.

-Да нет, спасибо. — Надо идти домой, холод невыносимый.

-Вы меня не расслышали? Я сказала, что не нуждаюсь в помощи, спасибо.

-Вам понравился мой рассказ?

-Вы не отстанете  от меня?

-Я покачал отрицательно головой.

Мы продолжали идти.

-Вы столь любопытны? Что ж  должна вас огорчить, я не даю бесплатной критики.

Пальцы уже горели, что за странное смешение двух противоположных стихий, от холода пальцы горят, смешная ирония.

-Значит критик? А я думал  вы тоже писатель. Вот возьмите. Берите, ну же. Ох не подумайте ничего плохого, мне просто нужна критика.

«Спасибо», подумала, но не сказала. Мне это стало достаточно интеерсно, но мой образ не давал мне права проявить слабинки.

-Вам стоит следить за деталями написания.

-Вот как?

-Некоторые факты могут не соответствовать  друг другу — я про временные промежутки – Не переживайте. Зачастую всё молодые писатели забывают от таких,  казалось бы, незначительных деталях, упуская тот факт, что именно они и являются значительными.

-Может ещё что-то?

-Ещё? Конечно. Вы обязательно  услышите  продолжение, когда напишите что-то новое. А теперь простите, но дальше я сама. До встречи.

Я ускорила шаг. Так надо было. Просто надо. Хотя улыбка все же слетела с моих губ.




Предыдущий:

Следующий: