юмор соц. работников

№1

Как развлечься на приёме у социального работника.

Не вызывая никаких подозрений, спокойно садитесь напротив специалиста и мило улыбайтесь. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»

Во время приёма схватитесь за голову и громко воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

Зайдя в кабинет к социальному работнику не спешите занять кресло для посетителей. Пройдите в угол комнаты, встаньте туда лицом, не шевелитесь и ни в коем случае не выходите оттуда.

Если курирующий Вас социальный работник в кабинете не один, обязательно пожмите руку каждому из специалистов и попросите называть Вас капитаном.

Покажите социальному работнику свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью: «Человеческий орган – печень».

Пристально уставьтесь на социального работника, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно пересядьте в дальний угол кабинета.

Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

Рассматривайте социального работника в бинокль.

Объявите демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело».

№2

Глубокая ночь. В комнате социального работника звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:

- А? Что? Кто? Алло?

На другом конце провода голос клиента:

- Что друг, тоже не спится?..

№3

Один социальный работник другому:

- Слушай, а где личное дело Смирнова?

- Какой же ты беспомощный! Дело в ящике для инвентаря, в кейсе для ноутбука, в папке для накладных со стикером «Должностная инструкция».

№4

Клиент социальному работнику:

— Вы съели первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Вам понравилось? Скажите мне! Пожалуйста! Скажите хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Hу подайте хоть признаки жизни!..

№5

Социальный работник отчитывает клиента — подростка:

-Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы… а, чёрт с тобой, кури!

№6

Сдаёт студент экзамен по социальной работе. Ничего не написал и вложил в черновик 5 тысяч долларов и надписью: «по одной за каждый балл». Получает работу с тремя тысячами с запиской «сдача».

№7

Социальный работник клиенту:

- А правда что по натуре я добрый?

- Да.

- А правда что ты меня любишь, как друга?

- Да.

- А правда что я лучший специалист на свете?

- Господи, да я всё что угодно скажу, только уберите бензопилу от моего

лица!

№8

Идет экзамен по социальной работе. В аудиторию, чуть пошатываясь, заходит студент и заплетающимся языком обращается к профессору:

- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?

Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:

- Ну, ладно…

Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:

- Пацаны! Я договорился! Заносите Славу!

№9

Сидит социальный работник и думает:

- Все люди, как люди, а я как бог!

№10

В мире все должно держаться в равновесии:

Если на тебя наорали – забудь кого-нибудь предупредить о социальных льготах.




Предыдущий: