письмо в прошлое

Ну что я могу сказать..) Я рада, что тебе хорошо без меня. Нет, этому не рада. Но я рада, что мне — не так, как тебе сейчас. И как будет потом. Потому что это «потом», связанное со мной, будет, не сомневайся. Я не была грубой, но отчасти правда всегда груба, и я понимаю, что к правде ты не привыкла, особенно к правде про себя. Но это не имеет значения на самом деле уже. Боль? Конечно, а как же иначе? Но не она заставила меня сказать грубую правду. Правда просто произносится, когда ее нужно сказать, не раньше и не позже. А ровно тогда, когда надо. Боль — это не обида, но эту простую истину я повторять не буду, все равно чтобы ее понять — уйдут годы, а может быть, вся жизнь. Но одно сказать необходимо: ты ошибаешься, когда думаешь, что я за что-то винила тебя. Есть такие события в жизни, в которых нет виноватых. Это просто судьба. Ни ты, ни я тут ни при чем, пойми. Да, мы каждый день делаем выбор и меняем свое будущее. Но чувства приходят сами по себе, и если они не приходят — ничьей вины тут нет. Просто ты, видимо, сама ощущаешь себя виноватой, раз приписываешь мне подобные мысли. Но я никогда тебя не винила, и не буду, как и себя. Мы те, кто мы есть. Но мы — не те, какими станем. Не терзайся, ты ни в чем не виновата, все, что ты говорила и делала, объяснялось единственно твоими мыслями, и я верю, что лжи не было. А все остальное неважно. Многого ты не понимала, не понимаешь сейчас, не поймешь никогда — но разве это так важно уже для меня? Все, что мне нужно чтобы осталось в тебе ко мне — останется. Я вошла в твою кровь, в каждую клеточку твоего тела, даже если ты годами не будешь вспоминать меня, придет день — и ты вспомнишь вновь. Я буду возвращаться, как неотвратимый бумеранг, в лицах других людей, в чьих-то словах, в порывах ветра, в твоих чувствах и крошечных ощущениях. Я это знаю так же твердо, как то, что сама я также буду помнить. Но память моя будет иной. Лучше, чем твоя. Не правильнее, но лучше. Соглашайся с этим или нет — тоже уже неважно. Не стоит придавать тебе слишком большого значения?)) Ты снова ничего не поняла, но это ничего, это накроет тебя позже, намного позже. И тебе будет не слишком хорошо. Мне очень жаль, уже сейчас, что ты будешь проходить через это. Но это твоя дорога. Даже не любя меня сейчас, ты пройдешь этим путем. Потому что некоторые чувства приходят тогда, когда уходит все остальное. Насколько большое значение может иметь твоя рука или нога? Твои мама или папа? Подумав над этим, ты не поймешь, как можно подобное чувствовать, но поверь, никто не знает, КАК, изначально неверна сама постановка вопроса. Никто не знает, ПОЧЕМУ наше сердце выбирает того или иного человека. Оно выбирает само, нам остается лишь смириться и ждать, пока чувство угаснет. А некоторые чувства не угасают никогда. Можно ли забыть отрезанную руку? Думаю, нет. Боль яркая и острая проходит со временем, но стоит хоть малейшему ветерку напомнить нам что-то — она возвращается вновь, пусть приглушенная, но все же возвращается. Бессмысленно говорить «не надо придавать такого значения», кто тебя слышит? Моя рана, быть может? Я тебя слышу, и очень хорошо. Я согласна с тобой, ибо разумом понимаю теперь, какая ты. Не плохая и не хорошая. Просто не та, которая мне нужна. И это не твоя вина, и не моя. Но никакой разум мира не пришьет мне отрезанную руку назад. И пока ты этого не ощутил в жизни ни разу — глупо называть свои примитивные чувства любовью. Но все почему-то называют. Люди вообще странные и довольно забавные существа. Они требуют любви, она нужна им как воздух, но сами любить не умеют, путают ее с зависимостью и чем-то еще. Люди в сущности — дети, так же эгоистичны и так же не могут сформироваться в течение многих и многих лет, довольствуясь тем, что уже имеют. Хотя истина в том, что всем нужна настоящая любовь, все хотят получать ее и отдавать, но когда доходит до дела — готовы отдать только пустоту. Я не виню их за это. Но все же я их виню. Всех людей вместе, а не тебя одну. Ты — достойное дитя того общества, которое вскормило сотни таких же людей. Да, ты отличаешься, как отличается каждый из нас. Но на самом деле отличаются лишь те, кто умеет любить по-настоящему. А все, что я видела в тебе и даже то, чего не видела — все это ценно, быть может, но без способности любить само по себе обесценивается. Конечно, это мое мнение, с которым немногие согласятся. Но разве это так важно для меня?)) От неверия правда не перестает быть правдой, ведь так?

В моей жизни было много людей до тебя, много будет и после. Ты — одна из многих, но каждый уникален. Я не придаю тебе большего значения, чем своей руке, которой больше нет. Возможно, и даже наверняка, кто-то из тех, кто будет после, станет для меня важнее, чем ты, ближе, чем ты, нужнее, чем ты. Но это не значит, что тебя не будет в моем сердце, не значит, что я забуду хоть миг. Каждая секунда «нас» будет жить во мне до последнего вздоха. У меня самое большое сердце из тех, что ты знала или когда-то узнаешь. В нем тысячи лиц, ты в нем не одинока. И я счастлива, поверь, что я именно такая. Страдания не имеют значения, они учат нас и воспитывают, хотя звать их не нужно. Когда-то и я их звала, но я была глупой, и не умела любить.

Я не хотела читать то, что ты написала, и больше ничего читать не стану, потому что и так теперь знаю все. Но я решила, что так будет лучше. Утешься, так действительно лучше. Зато теперь я знаю точно, что тебе без меня лучше и легче, я ведь этого не знала. В моем отношении к тебе это не меняет ничего, но в моем будущем, пожалуй, меняет. Теперь я не сделаю той ошибки, которую собиралась совершить. И это действительно хорошо. Если во мне когда-нибудь была хоть капля злости (в чем я сомневаюсь), то теперь и этого не осталось. Я люблю тебя, моя дорогая девочка, моя родная, в каждое слово свое, в каждый произнесенный и написанный звук вкладывая истину.. Я ушла не грубо, я просто хотела сказать правду тебе, ибо никто другой не скажет, все наверняка лишь утешали тебя, тем самым подталкивая к неверному понимаю себя. Но они хотели как лучше, что уж)) Но если моя правда показалась тебе излишне прямой и грубой, что же, прости меня! Ни от одного слова своего я не отказываюсь, но не хочу, чтобы ты думала, будто какая-то моя боль или обида заставляли меня намеренно обижать тебя. Это не так. И со временем ты поймешь это, я знаю, ведь несмотря ни на что я искренне думаю, что не ошиблась в тебе, что ты именно такая, какой я тебя чувствую, только я поторопилась..) ты станешь такой через много лет. И даже лучше. И появись я в твоей жизни тогда – кто знает, как все сложилось бы? Тем более, что я, возможно, стану намного терпимее к людям, чем сейчас. Но что было — то было, все ушло. Помнишь, как я шептала тебе однажды, когда ты плакала: «Все пройдет, родная, горе уйдет, унесет его за высокие горы, за темные леса, утечет оно вместе с рекою..» Так и будет, ты только поверь! Не знаю, было ли тебе хоть чуточку больно, когда я ушла? Вот это последнее, чего я не знаю. Но если это так, то знай, что у тебя все будет хорошо. В какой бы страшный день тебе ни показалось, что все, ты больше не выдержишь, какие бы беды ни подбрасывала тебе жизнь — прислушайся, я прошепчу вместе с ветром все те же слова и обниму тебя невидимыми руками своими. Ты — самая сильная, самая мудрая, самая смелая девочка! Ты выстоишь. И я выстою тоже, благодаря своей мечте, самой прекрасной во Вселенной. Знаешь, а я ведь уже изменилась.. Теперь я понимаю, что для полного счастья нужно пять вещей, которые должны быть вместе:

Дом

Любимый человек

Дети

Друзья

Родные

Наравне, а не по очереди. Я так рада, что во мне нет ни капли зла, что одна лишь любовь стала еще сильнее. Это смешно, но я и не подозревала, что ты так дорога мне, что вот настолько.. пока не ушла. Что каждый день в течение трех месяцев будет начинаться со слез и заканчиваться ими же, что невыносимая боль будет сопровождать все это. Но это все ерунда, это уже прошло, нормальное течение жизни)) Моя сила в моей слабости. Я бы все отдала, чтобы мы не расставались. Но тогда я не узнала бы, как сильно я тебя люблю. И ты не поняла бы никогда и ничего. А так, судя по твоему посланию, кое-что ты уже начинаешь осознавать, не осознавая этого (странная фраза получилась). Так что в жизни все всегда правильно, не так ли?)) Мы никогда не встретимся, и это правильно, но мы всегда будем вместе, ты это доказываешь каждым своим словом, каждой слезой, которую я будто вижу. Ты так много плакала из-за меня, прости, пожалуйста! Я этого не хотела.. Глупо говорить «прощай», когда ты тоже не можешь этого сказать сердцем, а не буквами. Тогда я скажу лишь одно, что могу сказать и что будет единственной правдой, пока я жива. Я очень тебя ЛЮБЛЮ. Даже если бы ты вдруг стала ругать меня грязными словами или показала вдруг какую-то неизвестную мне сторону — я бы сказала то же самое. Ушла бы, разумеется, как же иначе, но сказала. Я вижу в тебе то, чего, как ты думаешь, у тебя нет. И даже то, что в тебе есть плохого — тоже часть тебя. И я люблю это все. Если кто-то своим поведением роняет свою честь — я могу уйти навсегда. Но любовь к этому не имеет никакого отношения. Она сама по себе. Она — словно свет, что рождается внутри. И погасить его не всегда даже время способно. Веришь ты в это или нет. Согласна ты с этим или нет. Хочешь ты этого или нет. Это просто есть, и ничего не поделаешь)) Это волшебство, имя которому — сердце человеческое. Люди могут изменить все в угоду себе, но не это. Самый прекрасный дар, что отдал нам Отец когда-то. Это самое лучшее, что у нас есть и когда-либо будет. Это чудо, которое не объяснить ни логикой, ни разумом. Великое чудо.. Которое придет к тебе, я я знаю. Поэтому даже если я скажу тысячу вещей, которые без моего на то желания вдруг обидят тебя, всегда в воздухе останется последнее и недосказанное, про себя произнесенное: «Люблю тебя, сердце мое…»

Mi amiga loca)) mi querida..

P.S. В страшную метель я добиралась до дома три часа, часть пути пешком… Снег и ветер хлестали меня со всех сторон, не давали идти, уронили на колени. В какой-то момент я не видела ничего вокруг – небо слилось с землею. И мне подумалось, что я не выберусь, потому что ног совсем не чувствовала, как и рук. Хотелось лечь на это мягкое белое одеяло и уснуть навсегда. Но потом я вспомнила все, что у нас было хорошего – и поняла, что мне рано уходить. Я должна подарить еще многим то, что есть внутри меня, то, что бесценно, могу дать еще в тысячу раз больше, чем дала тебе, что пусть я так тебя и любила – но кто-то за пеленой этого снега ждет меня по-настоящему. Как ждет мой дом. Как ждет мой сад. Как ждут мои дети и мои друзья. Настоящие друзья, которые жизнь отдадут за каждый мой вздох. Как бы трудно им ни было рядом со мной. Любить – тяжкий труд, не только удовольствие. И чтобы понять это – надо пройти через огонь и воду.

Ты будто умерла. И я тебя оплакиваю. хотя ты вовсе не Джильда, и даже не близко. И если ты однажды придешь ко мне — приходи, когда станешь живой. А до тех пор я надеюсь, что не увижу тебя, даже случайно. Мертвых вокруг меня и так слишком много. Не воспринимай слово «мертвый» как оскорбление)) это всего лишь мой термин, который надо и трактовать не так, как обычно.




Предыдущий:

Следующий: